Amor y humor van siempre de la mano

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Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo: “Es Día de los Enamorados. Ven a mi casa ahora que no hay nadie. Cuando llegué, no había nadie.

El novio acompaña a su novia a la casa, después de una salida.
Cuando llegan a la entrada de la casa, él, adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:
- Mi amor, ¿por qué no me das una chupadita?
- ¿Qué? ¿Estás loco?!
- Ya pues, rapidito, no pasa nada.
- No: puede aparecer alguien de mi familia o algún vecino y reconocerme y en tremendo lío que nos metemos. Mejor quédate quieto.
- Pero es un ratito nada más, la cabecita nada más; a esta hora de la noche no viene nadie, te lo juro mi amor.
- ¡Te dije que no, no y no!!!.
- Ya pues. Yo sé que a ti te gusta. Una chupadita nada más…
- ¡¡QUE NO!!!
- Anda, no seas así…
En ese momento aparece sorpresivamente la hermana de la chica, en camisón y toda despeinada. Medio dormida le dice a su hermana:
- Dice mi Papá! que se la chupes, sino, que se lo chupe yo y si no, dice que baja él y se la chupa, pero que por favor le digas a este reconcha su madre
¡¡¡QUE QUITE LA MANO DEL INTERCOMUNICADOR Y NOS DEJE DORMIR CARAJO!!!

Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
- ‘¿Está buscando alguna tarjeta en especial?’
- ‘Sí, estaba buscando una tarjeta para celebrar el Día de los Enamorados, pero ninguna de las que ví me gustan’.

La dependiente como buena vendedora le dice:- ‘Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador’.

Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:- ‘Esta es exactamente la que estaba buscando’.

La tarjeta en su portada decía:- ‘Para el hombre a quién le di mi virginidad’.

Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica: – ‘¿La va a llevar?’
- ‘Sí, llevaré esta y 11 más, por favor.’

Definiciones de matrimonio:
· Religión: Acto mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos.
· Penal: Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
· Filosófico: Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún hombre espera lo que obtiene.
· Matemáticas: Suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
· Derecho: Dícese de la principal causa del divorcio.
· Químico: Proceso por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
· Dietético: Forma más rápida de ponerse gordo.
· Militar: La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

Un viejo de 80 años se casa con una chica de 17… se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio.
- Que tal el viaje de novios ?
- Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,…
- Oye, y que tal con la chica ?
- Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches.
- A tu edad ? Eso es increible !
- No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes….

Esta era una pareja de novios, y el novio sube al coche a su pareja
y se la lleva a lo oscurito y la novia sale del coche corriendo y
llega a su casa y escribe:
Querido diario no cabe duda que las mejores amigas son las piernas.
Otro dia el novio se la lleva a lo oscurito y
llega a su casa como a las tres de la mañana y escribe:
querido diario no cabe duda que las mejores amigas se separan.

Anoche como mi marido y yo no celebramos el día de San Valentín, salí con mis amigas a dar una vueltecita.
Le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. ‘Te lo prometo’, le dije. Pero la “vueltecita” estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas… y se me fue la hora.

Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha. Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo ‘cu-cu’ tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité ”CU-CU” 9 veces más… Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido…!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. ‘Qué biennnnn! ¡SALVADAA!’ -pensé yo. Entonces él me dijo: – Por cierto…debemos cambiar el reloj de cuco.’ Le pregunté temblorosa, ‘¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?’
Y me dijo: ‘Bueno, anoche el reloj hizo: ‘cu-cu’ tres veces…..
Luego, no sé cómo, gritó ‘¡¡mierda!!’….. Después hizo ‘cu-cu’ cuatro veces más….. Vomitó en el pasillo….. Hizo ‘cu-cu’ otras tres veces….. Se partió de la risa, y otra vez hizo ‘cu-cu’….. Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último ‘cu-cu’, se tiró un pedo y se durmió.